心，往哪个方向？

    昨晚上一个很熟悉的朋友无故问我：

    “你喜欢偶尔出去吹吹风吗？”

    我说：我喜欢雨……

     “冬天呢？”

    我说：看见那样凛冽的风，我想出去吹吹风。

    “疯子、疯了……”

     我总是会做一些别人不原意瞥眼的事情，可是我还是感到很委屈。因为我知道，我在折磨自己，我只是在摧残自己那仅剩的一点意志而已其实。回想，我觉得我的性子里有的时候太认真，对很多的事太在乎，所以活得很累。我如果可以不去理会那么多的人眼光，那么应该就会快乐得多。想得太多，会疲惫不堪的。想归想，可是我始终没有不顾一切地跑出去，天知道我有多么地明白生病的难受和无助。若是有人可以照顾自己，那样或许会不那样脆弱，可是我却只有我一个人。

    也许，我需要的是阳光，因为那样才可以晒干我满身满心的忧伤。

    也许，沉淀的心底的往事，只是一个亘古的传说了。而我总会在这样的日子里，安静的坐在电脑前，用文字记下此刻的心情。记得有朋友说过，我的文字总会溢出点滴的忧伤，那么轻，那么淡，若有若无，如生命里那些无奈的音符，轻轻的，跳跃在流年的光阴中，也许吧。豪哥跟他女朋友出去散步了，这样突然的无限安静的时候，我选择了放飞心灵那细碎的思绪。站在窗前，拿起20D往花园下面想网罗几个人，支起三角架，去发现那笨重的脚架在风里无拘无束的荡动，失去重心的立定，我仿佛能随时得看到自己摔落的痕迹。整个夜晚，我试图努力的在苍白的文字里沉沦，到最后不得不选择放弃，语言溃乏无力，却可以倾诉成一纸属于文字的呐喊，撕心裂肺却仍旧掩饰不了内心的伤感。

    方向还是那个方向，人也依然是站在这个路口，只是很多时候已没了往昔的坚定。自从袁教授去世后，就在没有舍得从容地骂我，从此笑容里很多时候带着无可掩饰的慌乱。无端的寂寞和无助，想哭，却找不到理由，发现生活的所有角落都安然无恙，所有的人都很健康很正常，却依旧感到不对，感到荒芜。在适合的清晨里晚起，内心的荒芜就这样被见证着。颓废以及淡漠，是谁赐给的结局。在一个无人哀悼的子夜未央。掩目逃离，却窥见了背景的苍凉，以及身后的一道伤。而我所有华丽掩饰来源于这一望无际的糜烂之中，拼命的想要去掩埋，想要去撕毁这些种种。可最后那么多可笑的目光让我不得不明白，仅仅是一种惆怅便让我如此若有所失，而真正的痛楚，在我这样尘埃般的身体上是无论如何也承受不了的。

    宁静的处于一角，看路边的行人如何演绎他们的微笑。没有谁会知道，我更想看到的是自己的微笑，更想看到的是自己的心如何去确定一个方向。